Cambio de vida

Hace dos años y medio que no escribo nada aquí y no podéis llegar a imaginar lo que ha cambiado mi vida.

Estoy a punto de ser mamá por primera vez  y he conseguido superar la depresión que arrastraba desde hace año.

Es cierto que no todo es positivo ahora mismo ya que a mí madre le han diagnosticado esa enfermedad que cuesta tanto pronunciar en alto porque hace que te vengas abajo. Pero soy positiva y estoy segura de que lo superará y estará bien dentro de poco para poder disfrutar de millones de momentos con su nuevo nieto.

He aprendido a ver la boda de otra manera y de enfrentarme a los problemas con fuerza y valentía.

 

Aquí ui estoy, aquí estaré y seguiré luchando siempre  por ser feliz.

YO PUEDO

Distancia dura

Mi novio y yo vivimos a unos cuantos km de distancia, no son demasiados e intentamos vernos siempre que podemos. Para mi él es prioridad en todo. Él me apoya e intenta entender por todos los estados que paso diariamente debido a mi depresión. Ahora tengo un tratamiento nuevo que bueno, digamos me deja un poco «pa’ahi» y él está preocupado porque piensa que me estoy distanciando de él… hoy he sacado fuerza para decirle algunas cosas y éste ha sido el resultado:
Cariño mio, vida mia, desde q me has dicho q si me pasa algo no puedo dejar de pensar en ello… no estoy distante contigo, siento si te he hecho q pienses eso, pero cuando sientas algo así piensa q cuando te digo q eres mi vida es xq eres mi vida de verdad, lo más importante q tengo; y q hago yo si me distancio de mi vida? Sin vida no se puede vivir… te amo con muchísima locura y quizás haya momentos entre nosotros en los q sintamos cosas del otro q no son ciertas pero es esta distancia, esta maldita distancia q tenemos entre nosotros. Pero a pesar de la distancia yo quiero q me sientas cerca cada segundo de tu día, q sientas q estoy a tu lado y q nunca te voy a abandonar xq lo eres todo para mi. Estos días estoy un poco más rara pero no es x ti, todo el mundo me lo ha dicho, estoy despistadilla y tampoco he tenido una buena semana, me he pasado llorando el 80% de las horas q he estado despierta e incluso hoy me he despertado llorando varias veces. No tengo ganas de hablar pero si de escucharte y de sentirte cerca, aunq simplemente me repitas mil y una veces q me quieres y no tengamos otro tema de conversación… pero eso hace q te sienta cerca… y me da fuerza. Tú eres mi fuerza. Perdona x hacerte pasar x todo esto conmigo y x hacerte pasar malos ratos o hacer q pienses cosas malas y te sientas mal, pero cuando pienses en esas cosas recuérdame en mis momentos buenos (q sé q ahora no son muchos) piensa en quién soy yo en realidad y piensa q estoy haciendo todo lo q puedo por ser lo mejor para ti, tú haces q quiera curarme, q quiera vivir y ser feliz. Tú eres la razón de mi existencia y aunq se q quizás ahora no puedo demostrarte nada te aseguro q cada segundo q tengo bueno lo invierto en pensar en cómo hacerte feliz y en hacer cosas x ti, en planear mil cosas juntos y en pensar en nuestro futuro. Pensar en ti y en mi es lo q más me anima del mundo… bueno, miento, lo q más me anima es tenerte a mi lado, pero casi ya es jueves y el viernes mi vida cobrará el 100×100 de su sentido cuando vuelva a besar tus labios,a sentir tus abrazos y al volver a apoyar mi cabeza en tu pecho al dormir. Te amo bebé y gracias x amarme tú a mi como lo haces aunq no lo merezca, pero ya lo dice el dicho «quiéreme cuando menos lo merezca, será cuando más lo necesite».

Tú eres eso, mi vida ❤

¿Qué os parece?

Días grises…

Hoy, no puedo ni levantarme de la cama, no puedo dejar de llorar. ¿El motivo? No lo sé… sólo deseo que el día termine ya y poder volver a respirar con tranquilidad.
Día gris donde los haya… Puta depresión…

Tú no mandas!!

Hoy escribo desde el cabreo, la impotencia y la incredibilidad. ¿Por qué existen personas que son capaces de hacerte sentir mal sin que hayas hecho nada?
Soy una persona que vive en un lugar nuevo desde hace 2 años y medio, tengo 28 años y vivo sola.
Cuando llegué aquí me costó un poco acomodarme y encontrar gente con la que sociabilizar y sentirme a gusto. Durante este año parecía que lo había conseguido, pero me equivoqué. Las personas a las que empecé a considerar amigas me juzgan y me hacen sentirme mal. Parecen cosas de niñas, (y lo son)
¿quién se creen para decidir sobre mi vida? Si no salgo porque no salgo, si salgo con mi novio, porque me encierro en él, si quedo con otras personas porque quedo con otros y no con ellas .. pero, ¿qué es esto? hago mi vida y hay alguien q me hace sentirme mal por ello??? No lo entiendo.
Soy una persona difícil de comprender, por desgracia arrastro conmigo desde hace años problemas de ansiedad y depresión. Hay días en los que me levanto y me quiero comer el mundo y otros días en los que no le veo sentido a nada y sé que para la gente es difícil de entender porque no cualquiera sabe que es sentirse así y mucha gente piensa que simplemente es cuento o que no es para tanto. Éste es el motivo por el que empecé este blog, para sacar de dentro mis pensamientos y mis cambios de humor, pudiendo escuchar a otras personas que me ayuden, que me comprendan o que simplemente me lean. Escribo este blog para desahogarme, para no cargar a mi novio, que parece q es la única persona que comprende lo que me pasa, y aunque haya momentos que no me entienda, no me juzga y me apoya incondicionalmente. Pero bueno, me he desviado del tema…
¿Por qué la gente se cree que puede decidir sobre tu vida? ¿por qué la gente no es capaz de tener un poco de empatía con los demás? ¿por qué no son capaces de no juzgar?
Hay gente que te hace sentirte mal, sola y sin saber que hacer… ¿no se dan cuenta de que no todos somos iguales?…
Cuanto más bueno eres con los demás, cuanto más te esfuerzas en salir adelante, siempre hay alguien que queriendo o sin querer no te deja salir del pozo… pero YO PUEDO, YO PUEDO, YO PUEDO!!!

Respira y sigue

Respira, respira hondo y siente como se llenan tus pulmones y eso hará calmar tus lágrimas, esas lágrimas q se deslizan por tus mejillas y mueren precipitándose al vacio, solo ellas, no tu vida. No llores más,  respira. Pero si necesitas llorar, llora, no pasa nada. Llorar es bueno, hace que tus sentimientos se liberen y eso te hace más fuerte… Tan fuerte que cuando te canses de llorar vas a levantarte, ponerte frente al espejo, limpiarte las lagrimas, mirarte a los ojos, al alma y vas a decir «YO PUEDO». Dilo las veces que haga falta para que lo creas, porque aunque pienses ahora q NO el tiempo te quitará la razón y te dirá SI puedes. Puedes con todo, sólo hay q creerlo….

Yo puedo
Yo puedo
Yo puedo
Yo puedo….
Respiro
Lloro
Respiro
Me levanto
Espejo….

Yo puedo…

Un nuevo comienzo…

Hoy, me encuentro frente a mi ordenador, con dolor por cosas del pasado presentes hoy. Hoy, me encuentro buscando una método de escape, una forma de expresar mis sentimientos, sin tapaderas, sin miedo, con ganas de transmintir lo que siento y buscar consejo, buscar empatia, e incluso que que alguien se vea reflejada en mis palabras y le sirvan de algo.

A los que me leais, gracias de antemano, esto sólo acaba de empezar.

Mi corazón busca la salida.